Poser des limites








"Pour pousser, tous les adolescents ont besoin de s'aventurer hors du champ parental. Que leur entourage le veuille ou non, ils se frottent de façon inévitable au risque et à la transgression, un peu comme les insectes sont attirés par la lumière. Cela leur fait peur tout en les fascinant. Une chose dangereuse ou interdite est toujours grisante... Les jeunes ont besoin d'être acteurs de ce qui leur arrive pour se sentir exister: le chemin de l'autonomie passe par l'examen, l'exploration et la mise en pratique des ressources de son corps et de son esprit. Les adolescents ont besoin d'apporter leur touche personnelle au cours des choses, à la marche du monde. Mais le sentiment de toute-puissance avec lequel ils s'enivrent parfois est voué à devoir composer avec des limites. Le jeune se structure en percevant les limites fermes et chaleureuses de ses parents ou des professionnels auxquels ils demandent de l'aide quand ils se sentent eux-mêmes arrivés à une limite."


Entre parents, se mettre d'accord sur l'essentiel








"L'adolescent possède un talent hors pair pour donner l'impression à ses parents que ce qu'ils disent n'a aucune prise sur lui, que ça entre par une oreille et ressort immédiatement par l'autre. En réalité, son indifférence est feinte; un jeune est très attentif à la manière dont ses parents se positionnent pour déterminer ce qu'il a le droit de faire ou pas. Même si ça l'ennuie, il sent que les limites sont nécessaires à sa croissance. On peut dire que l'autorité parentale est le lait nourricier de l'adolescent, même s'il fait le difficile en la matière! Seulement, pour que ça marche, il faut que les parents accordent leurs violons. Tous deux sont compétents et habilités à rafraîchir la mémoire de leur enfant au sujet des bornes à ne pas dépasser. Au fond d'eux-mêmes, les adolescents sont rassurés de sentir que la préoccupation de leur père autant que de leur mère reste vivante quelle que soit la situation du couple parental. Ils perçoivent ainsi que leurs parents s'entendent à leur sujet: pour les aimer et les protéger, comme pour leur secouer les puces."


Lui lâcher les baskets








"La trajectoire d'un adolescent ressemble à celle d'une fusée. Pour être maintenue droite puis décoller dans l'axe - s'arracher à l'attraction terrestre -, une fusée a besoin d'un échafaudage que l'on éloigne une fois les moteurs allumés. De la même façon, les parents définissent et mettent en oeuvre des mesures éducatives qui permettront à l'adolescent d'être autonome sans se ramasser au cours de ses multiples essais de décollage. Pour poursuivre la comparaison, la constance et la cohérence des efforts parentaux ressemblent à la stabilité et la solidité du sol à partir duquel la fusée peut partir - tout comme les adolescents doivent s'arracher à l'attraction parentale avant de compter sur leurs propres moyens de propulsion. Mais cette précaution ne fonctionne qu'à une condition précise: si l'adolescent a le devoir de prévenir ses parents lorsqu'il souhaite décoller de la maison - heures de sortie et de retour -, il a le droit d'établir et de tenir secret son plan de vol... dès lors, bien sûr, qu'il sait piloter l'engin."

Accepter d'être ringards








"La roue de l'existence tourne. Celle de l'adolescent s'élève, de façon fulgurante par rapport à l'enfant qu'il a été. Celle de ses parents est au sommet, en position dominante mais appelée - certes lentement - à décliner. Face à cette différence d'une génération à l'autre, l'adolescent est assis entre deux chaises. D'un côté, il est rassuré que ses parents soient à leur zénith et qu'ils aient balisé un chemin. De l'autre, il redoute et refuse de suivre à l'identique cette voie tracée. Une route où l'on peut s'arrêter sur le bas-côté, faire marche arrière, que l'on peut moderniser et dont on peut modifier le trajet, oui. Des rails qui obligent à suivre mètre par mètre une direction intangible tracée par d'autres et à leur propre usage - même s'ils se targuent d'un sempiternel «c'est pour ton bien» -, sans touche personnelle et sans bifurcation possibles, non. C'est l'horreur! Alors, pour avancer sans risquer l'accident - dans la souffrance ou la violence -, l'adolescent a besoin de balises qui tiennent malgré le passage du temps. Plus tard, sur son propre trajet, il installera les siennes pour la génération suivante."

… "Être parent, c’est donner confiance à son enfant pour l’aider à s’épanouir."
… "Être parent, c’est mettre des limites à son enfant pour l’aider à grandir."
… "Être parent, c’est parler avec son enfant pour l’aider à surmonter ses difficultés."
… "Être parent, c’est reconnaître à chacun sa place pour aider l’enfant à construire son identité."
… "Être parent, c’est trouver la bonne distance avec son enfant pour l’aider à construire son intimité."
… "Être parent, c’est tenir l’enfant hors de nos conflits pour l’aider à avancer."
… "Être parent, c’est assurer l’intimité de son enfant pour l’aider à se faire respecter."
… "Être parent, c’est écouter son enfant pour l’aider à choisir."

Un livre de 80 pages, rédigé par des professionnels de l'enfance et un site (programme de prévention de la maltraitance à l'initiative du Ministère de la Communauté française de Belgique) formidable "Yapaka", parents, enfants, prenons le temps de vivre ensemble.